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[母婴·亲子] 母爱最伟大的地方不该是牺牲

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浙江省 金华市
发表于 2015-6-3 19:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
怎么才是皆大欢喜的爱?试着学会举重若轻,试着学会若无其事,不要有过多的设定,也就不至于有太多的愤懑。

本文来自微信公众号:大家(ipress)
作者:陈思呈(腾讯《大家》专栏作家)
本号已获授权
题图:《我的家人·父母》

͡° ͜ʖ ͡°=☞童心读世界,阅读是发现也是陪伴

【一】

孩子在幼儿园的时候,母亲节那天带回一张感恩卡,老师要求做的。我问孩子感恩什么,他说,如果没有妈妈,就没有人把他生下来。

对这么大的孩子来说,没法跟他解释他的出生很可能只是一个意外的结果。至于养育之恩也很值得商榷,我们在这过程中的坏脾气、自私、无知等等还少么?我怀疑,感恩这种说法,潜台词其实是「妈妈很辛苦,所以你要听话」。

总之,让孩子感恩我,简直让我有沐猴而冠之感。但是,我愿意孩子爱我,我也愿意爱孩子,爱很美好,爱是荣耀。身为人母,是一个学习爱的好机会,因为,我们并不是一开始就懂得怎么爱。

有一次和孩子聊天,我表忠心,乱抒情,说,妈妈就算再生一个孩子,也最爱你。他说,可是如果他很会干家务活、英语也很好、上课又很乖、老师看到你就夸他呢?我听了心里默默点个赞,因为他说的这些,恰好就是他经常被我挑剔的。但我还是鸭子嘴硬地说:「每个人都有自己的优点和缺点,即使他有这些优点,可是你的优点他没有。」孩子又问:「那如果我的全部优点他都有,而我的缺点他都没有呢?」我说:「这不可能。」再想想又说:「反正妈妈最喜欢你这个样子,即使你的缺点我也喜欢,每个妈妈都喜欢自己孩子的一切。」

说完之后,我都觉得自己虚伪,比胡兰成还虚伪。我真的喜欢他的一切,包括缺点么?在他不做作业的时候叉着腰大喊大叫的人是谁?他被老师告状的时候满脸黑线的人是谁?心情不好就不愿意陪他的人是谁?一忙起来就把他往外送的人是谁?

但是,说这些,也不是要谴责自己。我不好意思把母爱描摹得太美好高尚,但同时,也不应该矫枉过正地对自己狠批私字一闪念。我想,我欣赏的母子关系,是有大量友谊成分的,我们形成友好互助学习小组,在整个成长大业中,切磋有时,进步有时,帮助有时,吵架有时,斗殴有时,共享有时,分担有时,批评有时,赞叹有时。

【二】

我妈妈是一个非常爱孩子的人。老家有谚,「田螺为仔死」,形容那些为了子女连命都可以不要的人,我妈就是这种人。

她的所有努力,都指向一个方向,希望我的日子过得好。

这似乎是一句废话。谁不希望孩子过上好日子?

但是,期望过重,孩子会觉得自己没资格过得不好。身体发肤,受之父母,不敢毁伤;生活因被赋予重望,也不能轻抛浪掷,务必小心轻放,如履薄冰,「承受着重负,支付自己的翅膀」。

「希望你过得好」,这是一种期望,更是一种设定。——为了免于艰苦和潦倒,先设定你不能过上艰苦和潦倒的生活。由于害怕万一落到艰苦潦倒,先渲染艰苦潦倒的可怕。

所以,某一天,我突然想,我是否不应该有这样的设定。

事实上我们怎么就不能过得更屌丝一点呢?相比于具体的困难,假如把一种「输不起」的情绪传染给了孩子,让他觉得生活是紧张的,岂不是更大的伤害么?

我怕他受苦,怕他受骗,但我这种「怕」,已经比受苦和受骗本身,更加可怕。这种戒备的心情,已经在困难来临之前,先加大了生活的难度。

一个若无其事的人是最幸福的人。如果我希望我的孩子能成为一个若无其事的人,我先是要成为一个若无其事的母亲。

我能否成为一个若无其事的母亲?我知道,这很难。我贪婪,脆弱,虚荣,无法跨越这些人性的弱点,何况,当我意识到我必须若无其事,已经说明我不可能若无其事了。

但有一个方法对我是有用的。我这样想,——为什么我们要一直都过得好呢?凭什么我们要一切顺意呢?我们既不比别人聪明,也不比别人勤奋,甚至还不比别人善良,那么,为什么不能在分配到不太好的运气时,更无所谓、更坦然呢?

这个想法令我自由一些,记下来,与孩子共勉。

【三】

刚刚读东野圭吾的小说《信》,有个细节是,刚志以为弟弟直贵喜欢吃糖炒栗子,后来直贵回忆,喜欢吃糖炒栗子的是妈妈。他们两兄弟小时候和妈妈从百货商店买回来,三个人围坐在一起,剥了皮递给妈妈吃,因为喜欢看妈妈吃栗子时高兴的脸。——在两兄弟眼中,那个辛苦的妈妈高兴的时候大概很少吧。

小宝四五岁的时候,我问过他,什么是爱。他不假思索地说,爱是怕你生病,怕你老,怕你死。

那时候,我自己的妈妈生了重病,小宝这句话一定与这件事有关。他这句话我一直记得,我觉得这是他对爱的练习册上第一句诗句。

对妈妈的爱,是孩子在人世上第一次练习爱。每个孩子都爱妈妈。他怎么可能不爱这个从睁眼第一眼看到的人呢?他们骨肉相连,每天都在一起,他怎么可能不本能地希望她高兴、希望她为自己骄傲、希望她对自己满意呢?

孩子是通过爱妈妈而爱这个世界的。人,总是通过爱一个人,而爱所有人。我希望更好地给出孩子这个机会,是因为,我知道很多孩子,并没有好好爱自己父母的机会。

是的,骨肉相连的两个人是会在情感上失散的。至于如何失散,那一天往往在他们不知不觉的时候到来。有过这样的父母,觉得让孩子爱自己是没必要的,甚至是不应该的。因为那意味着自己不够无私。也有过这样的父母,甚至觉得爱不爱的很空洞,更紧要的是管好你,你的生活、前途、一切。

想到直贵的妈妈吃糖炒栗子这个故事,在中国的版本中,它还有一种可能。那个辛苦而伟大的妈妈,把栗子往孩子们跟前推,说,你们吃吧,妈妈不饿。……很多很多年后,两个孩子长大了,他们才发现,其实妈妈最爱吃的就是糖炒栗子,但为了让孩子多吃点,她忍住了。

他们与一种甜蜜擦肩而过了。

妈妈吃栗子时的笑脸,对于直贵来说,是何等无可替代,只有直贵自己知道。一个孩子能让妈妈高兴地笑起来,他会多么快乐,他在这件小小的事上,尝到自己人生最初的力量。

直贵初中时他妈妈就去世了。后来是很多冷彻骨髓的日子,但我替他感到安慰,他起码有过一个回忆:他妈妈吃了很多板栗。这一幸福的时刻持续了很久很久,他可以反复回味,就直到那么多年、那么多年之后,他到监狱中给哥哥唱歌的时候,所想到的也是:「哥哥,我们也有幸福的那一天吗?我们在一起交谈,就像我们两个给妈妈剥栗子时那样。」——回忆中那个时刻,已经是他心中幸福的图腾。

他当然感谢妈妈,不止因为她爱他,更因为,她给了他流动爱的机会。

(本文原标题为《我想成为一个若无其事的母亲》)

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江苏省 盐城市
发表于 2015-6-3 20:50 手机版 | 显示全部楼层
若无其事做不到
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发表于 2015-6-4 08:27 手机版 | 显示全部楼层
http://www.douban.com/group/Anti-Parents/
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发表于 2015-6-4 10:37 手机版 | 显示全部楼层
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发表于 2015-6-5 14:45 | 显示全部楼层
唯一老大,你还记得我吗?这些年你过得怎么样?还有一个女孩子叫什么我忘了,不知道还在吗?
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发表于 2015-6-5 14:55 | 显示全部楼层
梅子芝芝,呵呵,刚翻到,应该是没在这互动了。
现在摆地摊,是为了将来不摆地摊。
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发表于 2015-6-7 14:33 | 显示全部楼层
说得有道理
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发表于 2015-6-9 16:04 | 显示全部楼层
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